Nesse tempo serão ressucitados uma segunda classe de pessoas, conhecidas como “ímpios”. (Apocalipse 20:11-13)
Fooooooooooommm.
- Segunda classe… só faltava essa. Eu comia caviar, tomava champagne e viajava de primeira classe, amigô. E digo mais: Deve ter um monte de gente aqui que já chupou minhas idéias.
- Bem feito por isso.
- Cadê os gerentes de marketing? Cadê aquela m* de atendimento/planejamento que eu nunca vi fazer nem uma coisa nem outra?
- Tá todo mundo aí. Acharam que você não viria e saíram pra fechar seus dias com um happy hour.
- Tava na cara que eles eram do time que acreditava em vida após a morte.
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- Imperdível! Inacreditável! Mas é só amanhã!
- O que é isso, minha senhora?
- A promoção mais infernal e angelical que você já viu. Tridentes, capas, harpas e trombetas com um precinho, ó… de limpar o estoque. Mas não é só isso: os primeiros quinhentos mil ímpios que fizerem suas compras concorrem a duas viagens ao purgatório para aliviar suas iniqüidades.
- Que sacanagem. Só duas viagens?
- Melhor que abraçar de vez o capeta.
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- Seu anjo, um minuto de sua atenção.
- Pois sim.
- Só mesmo um enviado do Senhor para ser tão positivo. A palavra não nunca caiu bem em absolutamente nada. Pois sim é o máximo!
- O céu é o máximo.
- Ah, sim, sim, imagino. Deve ser divino todas aquelas pessoas curtindo o Paraíso. Os animaizinhos seguindo de dois em dois.
- Nem olhos viram nem ouvidos ouviram…
- E o que nós estamos esperando? Olha só, criamos de brand a evento tudo o que for necessário para a comunicação desse majestoso empreendimento. O arcanjo pode ficar com o meu cartão, por gentileza.
- Moisés, Gênesis Propaganda, “no princípio era o Verbo, hoje é a Verba”? Essa frase é do Millôr.
- Pra vossa angelitude ter a idéia de uma propaganda bem feita.
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Fooooooooooommm.
- Favor formar fila para o Tribunal de Contas. Publicitários à esquerda, demais ímpios à direita.
- Alguém sabe o motivo dessa distinção?
- Publicitário é outro papo.
- Boa.
- Chegou a hora de encarar o Juiz que pra gente foi só mais um Diretor de Criação.
- Ou cliente…
- Boa sorte!
- Para você também.
- Nos vemos no Jardim do Éden.
- Tá falado.
- Ou nos Quintos dos Infernos.
- Tá valendo.
- O que é um Livro da Vida para quem registrou seu nome no CCSP?
- Isso dá até um teaser.
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(à direita)
- Olha só Frank, já estão de preto.
- Hehehehe.
- Você percebeu que a fila deles está bemmmm maior, né.
- Muito glamour, status, essas coisas sobem à cabeça.
- Sei que falavam muito palavrão, também.
- Tá vendo…
- E as propagandas para cigarro, bebida, política…
- Bamboocha.
- Vai.
- Tem mil e uma utilidades.
- Toma.
- Zeca-feira!
- Demo-sábado.
- Viver sem fronteiras!
- Diz isso pro anjão do portão.
- O mundo é dos nets.
- O inferno é só nosso.
- Não é nenhuma Brastemp.
- Tá mais pra caldeirão.
- O tempo passa, o tempo voa e a poupança Bamerindus continua numa boa.
- Já as nossas…huahuahuahua. Ai!
- Venha para o mundo de Marlboro.
- Aproveita e traga o ar condicionado.
- Faz do leite uma alegria.
- E do enxofre a perdição.
- Vale por um bifinho.
- Minha mãe acreditava nessa.
- Vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? Lembra dessa?
- Pô.
- E a clássica: Não esqueça a minha Caloi!
- Eu tive uma.
- Eu também.
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- Bem, acho que posso ir pro inferno agora…
- Por que diz isso?
- Porque acabei de andar nas nuvens. Simples assim.
Fooooooooooommm.
- Keep walking.
E no dia do Juízo Final publicado originalmente na CASA DO GALO - O animal da publicidade.